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30 juin 2008 1 30 /06 /juin /2008 20:38
Je me suis remis à chercher un job.

Ces dernières années cela n'a pas été ma préoccupation première.
J'ai vécu les 6 années passées en dehors du temps commun, à l'écart, isolé, retranché en moi.
La dépression est une étrange maladie.
En est-ce une ?
Comment décrire le mal de soi ?
Comment décrire cet état de mort vivant ?
Plus d'envie, plus d'intérêt à rien, plus de désir.
Plus de connexion à ce qui faisait la vie d'avant.
Plus de projection, plus de demain.
Nuits sans jour. Jours sans nuit.
L'abandon de soi en un sombre gouffre aux parois glissantes.
 
Je ne suis pas resté allongé dans l'obscurité pendant toute cette période.
Il y a eu des éclaircies. 
Des moments de répit ou j'ai cru que je sortais de cet enfer. 
Je ne suis pas resté totalement inactif non plus.
Un tord d'ailleurs. Quand on est malade il faut s'arrêter et se reposer.
Chaque chose en son temps.
Rouler sur les jantes n'amène pas loin.
Il y a eu mon fils, né dans la tourmente.
Pour lui j'ai mené bataille, au delà de toutes mes forces.
L'adversaire était redoutable, si forte de ma fragilité et de ma faiblesse.
 
J'ai passé et perdu beaucoup de temps à faire semblant.
A parodier les vivants devant les autres alors qu'en moi tout était éteint.
Je n'ai jamais totalement assumé mon état.
Même ce blog n'en a jamais fait mention directement.
C'est humiliant une dépression.
Mal au genou, au ventre, au dos, à la tête. Ce sont des maux qui se disent et se localisent.
Mais là ? Mal où ? Mais qu'est-ce que tu as bon sang ?
Le regard des autres, qui ne comprennent pas.
Ce regard qui renvoie à sa propre incompréhension et son impuissance à dire.
 
Les années ont passé, plus souvent faites de bas que de hauts.
Longue et trouble errance dans un paysage intérieur aux contours indéfinis.
Longue parenthèse que je vais maintenant refermer.
C'est aussi simple que cela.
Simple comme un bonjour. Un bonjour à ma vie.
Je ne me fais pas d'illusion.  Beaucoup de choses à réapprendre.
Encore un peu fragile le garçon !
Et comme pour me confirmer le fait, je me suis pris deux claques ces derniers jours. Pour moi des uppercuts.
Bien sonné j'ai encore été, mais seulement quelques heures, le temps de s'ébrouer et de digérer.
Il n' y a pas si longtemps, je replongeais pendant trois ou quatre semaines.
 
Ce n'est pas tout à fait aussi simple que cela en vérité.
Il y a des mois que j'entrouvre les yeux et que je tâtonne pour chercher l'interrupteur.
Et puis j'ai fais deux rencontres ces dernières semaines.
L'une virtuelle, par le biais du blog, l'autre réelle par l'ANPE.
Une femme. Un homme. Celui là même que je charriais gentiement pour son sens de la physionomie dans mon récent billet, " un petit air de Poutine". J'ai en vérité beaucoup de respect et d'estime pour ce monsieur.
Un point commun. Les deux se sont interessés à moi. L'une m'a lu et écrit avec une infinie gentillesse, l'autre m'a écouté.
C'est un peu comme si chacun avait sans le savoir guidé ma main vers cet interrupteur.
 
Et la lumière fut ! Faiblarde certes mais lumière quand même.
Ces deux personnes m'ont rappelé à Moi. Leur attention m'ont rappellé que j'existais en tant que personne, au delà de la dépression, au delà de ma situation du moment.
Je n'ai pas eu à leur jouer mon numéro habituel du mec qui va bien.
 
Alors ces deux personnes ne changeront pas ma vie.
J'ai mis longtemps à comprendre ça. On tombe tout seul et si on se relève c'est également seul.
Seul ne veut pas dire sans aide ou sans soutien.
Parfois un seul regard ou quelques mots peuvent suffire.
Je ne parle pas là uniquement de ces deux personnes.
Je veux dire que les autres ne peuvent pas être une béquille. A moins de passer contrat. "Appuie toi sur moi le temps que ça aille mieux"
 
Ainsi une petite lumière vacillante s'est mise à éclairer ma vie !
Houps quel bordel !
Y'a du boulot dirait mon petit en relevant ses manches pour attaquer un bricolage !
 
Pour ce qui est de ma vie professionnelle, Mr L. de l'ANPE a commencé par me faire voir que le projet de nouvelle activité que j'ai laborieusement initié depuis 6 mois ne tenait pas la route.
L'idée est bonne. Faire de la qualification d'audience par référencement naturel je sais faire. Je ne suis pas docteur es Google mais je me débrouille assez bien. Seulement c'est long et avant que de pouvoir en vivre il risque de se passer longtemps.
Et du temps je n'en ai pas.
Je me suis mis dans une telle patouille que cela exige des mesures plus immédiates.
Et puis c'est un projet en solo. Et l'isolement est la dernière des choses qui me soit bonne en ce moment.
 
On me l'avait déjà dit mais je ne voulais pas entendre.
Non pas que je sois particulièrement attaché à ce projet ou à l'idée d'une troisième création d'entreprise mais c'était le seul moyen que j'entrevoyais pour continuer à me rendre aussi disponible pour N.
C'était viscéral. Je m'étais tellement battu pour avoir ces bouts de mercredi et de vendredi que je vivais l'idée de perdre ces moments comme un déchirement et une trahison à son égard.
En 2006 2007 j'avais travaillé 7 mois en plateforme téléphonique au 118 712, le boulot qu'on ne souhaiterait pas à son pire ennemi ! Zola, version XXI ème siècle ! Les horaires me rendaient la vie impossible. Je n'allais pas très fort à l'époque et j'ai très mal vécu l'expérience.
Je m'étais alors  complètement refermé et avait regagné mon trou.
Au moins je voyais mon môme !
 
Mais ce n'est bien sûr pas pérenne, pour moi comme pour lui d'ailleurs. Je dois accepter de le voir un peu moins. Mais ce sera dans de meilleures conditions. Car là le prochain malabar, il va falloir le prendre à crédit !
 
Mr L. m'a ensuite gentiement dit que mon CV était très mauvais et que cela pouvait expliquer pour une part le faible taux de réponse que j'obtenais. Du moins à l'époque ou je répondais encore à des annonces.
Je n'ai depuis quelques jours que des échos positifs de ma nouvelle mouture.
 
Et puis bien sûr Mr L. m'a demandé ce que je voulais faire. A part me remettre à mon compte avec un projet web.
"Votre boulot me plait beaucoup" ai-je répondu. "un peu plus orienté insertion et ce sera parfait"
Ce n'est pas une idée nouvelle. J'y pense depuis 2004 en fait, sans trop savoir comment négocier le virage. Il faut savoir que si je met tout ce que j'ai fait comme jobs dans ma vie ça ne tient pas en une page, même en police 8.
Il y a aussi qu'à cette époque j'étais pour le moins flageolant et que je me suis laissé démonté par les échecs à mes premières démarches.
J'en reparlais ici et là mais je me rend compte que j'avais une telle force de conviction que j'aurais aussi bien pu dire cosmonaute ou funambule que ça aurait eu le même effet auprès des mes interlocuteurs !
 
Mr L est un agent ANPE mais travaille au Relais Emploi pour le programme Trajectoire Emploi. J'ai discuté avec d'autres conseillers. Aucun n'est du serail. La plupart viennent d'horizons très divers comme moi et leurs motivations ressemblent aux miennes.
J'ai tout à fait le profil pour ce job et cela me conforte vers cet objectif.
 
Là non plus je ne me fait pas d'illusion. Personne ne m'attend. Ce n'est pas parceque je me réveille de ma torpeur qu'on va me servir tout de suite sur un plateau !
Comme dit, il y a du monde dehors !
En attendant le poste idéal, j'ai aussi recommencé à draguer les agences d'interim ...
Bref, pour le moment je suis surtout content de ma tête qui se revisse doucement mais sûrement.
 
Concrétement les premieres candidatures sont partie avec le nouveau CV et j'ai déjà eu un entretien la semaine passée. Je n'ai finalement pas été choisi. J'avais très bien préparé l'entretien et en était sorti fier de moi. Il y avait bien longtemps que je ne m'étais pas tapé dans le dos ! C'est ce que j'ai décidé de retenir :-)
 
J'ai aussi décidé que je ne suis plus au chômage mais que je travaille à trouver un job ! Nuance :-)
 
 

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commentaires

Eric 02/07/2008 07:08

Merci de ton passage Tazounette.Je suis bien désolé pour ta soeur. C'est vrai qu'on passe d'abord souvent par une phase de déni. "Moi dépressif, allons, je suis juste un peu fatigué". Les psys, il ne faut pas hésiter à en voir plusieurs jusqu'à trouver celeui ou celle avec qui le courant passe, à qui on a envie de parler. C'est quand même assez essentiel :-)Je te remercie de tes compliments et encouragements.

Tazounette 01/07/2008 21:23

Coucou Eric... Ton billet m'a beaucoup remué, sûrement parce que je n'ai pas été en dépression mais j'étais au bord du gouffre, le fond m'appelait, et je ne suis jamais tombée. Mais j'ai connu la dépression par une ancienne collègue que je remplaçais à l'époque. Elle était dans un sale état suite à la mort de son papa. Cancer. Elle l'a aidé à mourir, elle a été durant toute sa phase terminable. Parce que j'ai une soeur qui est dépressive chronique depuis son adolescence, qu'elle n'a jamais voulu prendre conscience de son état, qu'elle a été mal suivie par un psy... Bref, pas de chance en plus. Donc bref, la dépression je l'attendais, j'étais sur mes gardes, et à chaque fois que j'avais l'impression d'y tomber je retournais voir mon médecin de famille qui me rassurait, et me surveillait.... Je suis contente de lire à travers tes mots que tu vas mieux, vraiment mieux ... Ca s'entend pas, mais ça se lit ! Tu sais aussi longue que la maladie ait été, l'essentiel c'est qu'à un moment donné elle se trouve derrière toi... Bravo à toi et bon retour dans la vie... ;o) J'aime beaucoup le nouveau look de ton blog ! joli travail... Faudra qu'un de ces jours on cause référencement, parce que là dessus, j'ai à apprendre !!!!!

Eric 01/07/2008 09:03

Merci Naisha de ces mots : Tu as raison, un bon boulot, je veux dire un truc dans lequel on se sent bien, est important. C'est de toutes façons mieux pour tout un chacun mais ce serait un élément pour moi déterminant.Le bouquin de Labro, je l'ai sur une étagère mais je n'ose pas le lire !!Tu peux écrire autant que tu veux, tu es lue avec plaisir.Merci de ton passage et de ton commentaire ... TitNana :-) Mais si, c'est mignon.On ne souhaite à personne bien sûr de connaitre cette expérience mais il est sûr que seuls ceux et celles qui ont connu ce gouffre peuvent s'en faire un idée.

Sandra 01/07/2008 00:21

Oups, je me suis trompée dans la signature dans mon commentaire précédent. Je suis désolée.

Ta TitNana 01/07/2008 00:19

Pas cool la dépression. Je le sais pour y être passée mais aussi pour avoir vue une (ex) amie se dépatouiller sans succés avec une dépression de très longue date.Pour ce qui est du boulot, je te souhaite beaucoup de courage, et d'y arriver, même si ce n'est pas du premier coup ...