3 octobre 2008
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Mais non pas dindes crétin, d'Inde ! Pourquoi d'Inde me direz vous ?
C'est que j'ai voyez vous parfois la souris balladeuse et curieuse d'autres horizons.
Après avoir passé deux heures à me convaincre que je pourrais faire un bon coordinateur pour une assoc d'hebergement puis deux autres encore que je ferais un tout aussi bon conseiller Vitale pour la sécu, encore que pour cette dernière candidature j'avais déjà écris une lettre hier mais n'en étais pas satisfait, et totalement déprimé par l'actualité d'ici j'avais envie d'autre chose.
Et avec Air Mulot sans nul euro d'un clic je traverse les océans.
Ce n'est pas que ça aille mieux ailleurs mais c'est différend.
Seulement il faut savoir qu'avec Air Mulot, on sait d'ou l'on part mais on ne sait jamais trop à l'avance quelle sera la destination. Et là le bétin m'a déposé en Inde.
J'ai trouvé le voyage dépaysant ... Autre points de vue, autres représentations, autres anecdotes, autres insolites ...
Port d'arme contre une vasectomie !
On doit pratiquer le brainstorming dès le matin au petit déjeuner dans les bureaux des autorités de la région du fleuve Chambal (Dans le Madhya Pradesh si on vous le demande). A moins que les débats ne s'ouvrent en fumant un énorme pétard !
Les autorités ont en effet eu l'idée saugrenue de proposer aux hommes de l'un des districts de cette vallée des permis de port d'arme en échange d'une ... vasectomie.
Le premier, c'est pour les paysans qui veulent tous une arme pour se défendre contre les brigands qui infestent la région. Aussi parce que la bas ça se fait d'avoir une arme. La seconde, la vasectomie, c'est pour les autorités qui n'ont rien trouvé de moins radical pour lutter contre la surnatalité dans une région extrèmement pauvre.
Comme le port d'arme est très difficile à obtenir, vous n'avez qu'additionner les deux constats pour obtenir cette lumineuse idée de proposer aux mecs du coin d'aller se faire ligatuer les canaux déférents en échange d'une licence de port d'arme.
Et ça marche ! Ils font même la queue, c'est dire !
En tous cas ça promet de la joie dans les litières !
Le chant de la capote ... Il y a près de 2 millions et demie de personnes atteintes du Sida en Inde. Pour inciter la population à utiliser des préservatifs la BBC et deux musiciens indiens ont eu l'idée de créer une sonnerie originale sous forme de chanson dont les paroles sont "condom, condom, condom" (préservatif en anglais).
C'est sans doute là une façon assez drôle de faire circuler le message. Mais passé l'effet buzz je suis plus du bide à tifs (c'est mon blog, je fais ce que je veux ! ) quand aux effets sur le terrain de la prévention.
Bien sûr vous trépignez maintenant d'entendre vous aussi ce morceau ; Alors comme déjà près deux millions de personnes vous pouvez aller l' écouter cette adresse : www.condomcondom.org
En France, pays de la poésie il existe bien quelque chose mais ça ne sonne pas tout à fait pareil. Déjà le titre est en soi tout un programme : "si t'as pas d'capote remets la dans ta culotte". J'ai trouvé deux versions sur Youtube de ce chef d'oeuvre de délicatesse : version 1 - Version 2
Et quand le rap se met à la promotion de l'utilisation du preservatif cela donne quelque chose de tout aussi douteux : Voir
Rat (dé)gout au menu
Encore un qui commence ses journées en fumant un gros pétard.
Il s'appelle Vijay Prakash et est en charge du département du Bien-être social de l'État du Bihar, dans le Nord-Est du pays.
Le bien être de ses concitoyens est un truc qui le préoccupe manifestement beaucoup Vijay. Il ne veut que leur bonheur à ses administrés et il aimerait bien déjà par exemple améliorer leur ordinaire dans une région qui est l'une des plus pauvres du pays.
C'est en visitant une communauté d'intouchables que la lumière lui vint. Comment eux, les plus démunis parmi les démunis faisaient-ils donc pour se nourrir ? Quelques indices ? C'est un mot en trois lettres, c'est plein de protéines, ça à très bon gôut, c'est tout petit, ça pullule tout partout et ça s'appelle un ... rat.
Mais c'est bien sûr !
Mangez du rat les pauvres ! Il y a en huit par habitant. C'est un consciencieux Vijay, il les a tous compté.
Tout à fait convaincu il a déclaré dans une interview à la BBC qu'il voyait là un excellent moyen de lutter contre les effets de la crise alimentaire en Inde.
Il se voit même déjà lancer des fermes d'élevage et détrôner le poulet dans les restaurants et les hôtels.
C'est son copain du ministère du tourisme qui doit être content :-) Rien de tel qu'un peu d'exotisme pour attirer le chaland !
Retour de Bâton
Ce n'est pas un fait divers très drôle en fait. Un patron près de New Delhi tabassé à mort par des ouvriers furieux d'avoir été licenciés.
Ce qui est surréaliste par contre c'est la première réaction du ministre du travail. Il se rétractera ensuite devant le tollé provoqué par ses déclarations
Il s'agissait là selon ce brave homme d'une "Une leçon donnée au patron pour qu'ils traitent mieux leurs salariés. Les travailleurs doivent être traités avec compassion. Ils ne doivent pas être poussés à bout, au point qu'ils fassent ce qui s'est passé à Noida",
Il y voyait également un acte qui devait "servir d'avertissement aux cadres dirigeants"
Alors patrons du cru, vous avez entendu ? Avec compassion vous devez traiter vos ouvriers. Sinon ...
Version plastique Il y a plusieurs façons de reproduire un monument célèbre en miniature.
Dans le "Dîner de cons" Pignon nous a par exemple fait partager sa passion pour les alumettes !
Il en existe quelques uns des Pignon parait-il ici et là. Il y en a un qui s'appelle dans la réalité Michel Favrou et qui habite au Poiré sur vie en Vendée. Ce monsieur a un jour réalisé une Tour Eiffel avec 217 000 allumettes ! T'as pas du feu Michou ?
Le désavantage des monuments en alumettes, en plus de leur fragilité, est bien sûr qu'ils ne se démontent pas.
C'est ce qu'on s'est sans doute dit chez Lego, de toutes façons plus à l'aise avec le plastique qu'avec le bois et qui propose de rebâtir le Taj Mahal avec ses célèbres petites briquettes.
Je vous le signale parceque dans quelques semaines on va déjà réentendre causer de Noël !
Eh bien voilà, offrez le Taj Mahal. Avec 5922 pièces à assembler vos enfants devraient vous laisser en paix un moment.
Pesante vieille dame
J'ai été commerçant dans une autre vie et chaque matin j'apportais ma caisse à la banque. Des billets, des chèques et des pièces. Ces dernières n'étaient pas ce que préférait mon vieux caissier grincheux, alors même qu'elles étaient soigneusement comptées et rangées dans des emballages appropriés.
J'imagine avec plaisir la tête qu'il aurait fait en voyant débarquer un quidam avec quatre seaux de pièces pesant au total 91 kg !
C'est l'histoire d'une mendiante de calcutta, âgée de 60 ans, qui est venue ouvrir un compte dans une banque avec ses 44 ans d'économie, 30 000 roupies (environs 450 euros).
J'ai trouvé l'histoire touchante ...
Y a t-il un pilote dans l'avion ?
Si je vous parle d'une liaison aérienne Jaipur-Bombay cela ne vous en dira peut-être pas plus qu'à moi.
Disons alors que vous décolliez de Paris à destination de Marseille.
Le vol se déroule sans aucun incident et tout se passe merveilleusement bien sauf que parvenu a proximité de votre destination rien ne semble indiquer que vous allez atterir. Aucune amorce d'une quelconque descente, aucun message du commandant vous indiquant que le vol aurait pris du retard, aucune vibration suspecte. Rien. Vous continuez de voler ... jusqu'à vous retrouver au dessus de Barcelone par exemple.
C'est la mésaventure arrivée à la centaine de passagers de ce vol Jaipur-Bombay. Leur avion n'a pas atteri parceque les deux pilotes s'étaient tout simplement assoupis. Ils avaient mis l'appareil en pilotage automatique et s'étaient ensuite offert une petite sieste. C'est une alarme déclenchée par la tour de contrôle qui les a ramené à la réalité !
J'en connais deux qui vont avoir tout loisir pour dormir pendant quelques temps ! Le seul manche dont ils vont pouvoir maintenant rêver c'est sans doute celui d'un balai.
Ah oui, c'est sur Air India que cela se passait ; souvenez vous en :-)
Une émule de Sarkozy ?
Si certains seront peut-être amené à bouffer du rat le poulet restera au menu de madame la Présidente de la République de l'Inde dont la salaire mensuel vient d'être multiplié par trois et s'élèvera désormais à ... 2330 euros !!
Nous avons connu cela ici il n'y a pas très longtemps avec les 140 % d'augmentation de salaire de Sarkozy.
C'est déjà inacceptable en nos contrées de voir le monsieur ne prendre aucun gant pour s'offrir sans état d'âme une supersonique augmentation tout en demandant à son bon peuple de se serrer la ceinture et d'accepter le recurrent discours du sacrifice de chacun pour sauver le navire.
C'est encore plus choquant en Inde ou la misère et le dénuement défient tous nos repères et nos références en la matière.
En même temps la disparité fait sourire et dit le décalage entre nos pays respectifs.
On apprend également dans l'article que le président Pakistanais gagne 880 euros par mois (hors dessous de table, s'entend ) et celui du Bangladesh touche quant à lui environ 325 euros par mois ! Même pas au RMI le mec !
Mes prochaines vacances, je sais ou je vais les passer tiens !
C'est George Bush qui resterait le mieux rémunéré avec 24 167 euros par mois, prime d'incompétence non comprise.
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